На приеме у психотерапевта женщины часто спрашивают: «Почему я каждый раз вступаю в отношения с неподходящим для счастья человеком?». Однако этот выбор, который кажется случайным, на самом деле является подсознательным стремлением к «знакомой боли». Об этом пишет «Газета.Ru» со ссылкой на Наталью Толстую, психотерапевта, писателя и посла благотворительного фонда «Линия жизни».
Она отметила, что главная причина таких отношений кроется в детском опыте взаимодействия со значимыми взрослыми. Если в детстве важные люди были холодны, отстраненны и не проявляли открытых чувств, то у человека формируются стереотипные установки, которые остаются с ним на всю жизнь.
«Любовь можно получить, только прилагая усилия. Взаимных чувств не бывает без постоянной тревоги их потерять. Заслуживают любовь обычно те, кому постоянно внушали: «Будешь хорошей — тогда тебя полюбят», — объяснила эксперт.
В таких семьях ребенок мог получить внимание от «холодных» родителей только в моменты, когда все шло не по плану. «Кричали, если совершена провинность или попала в дурную компанию. Жалели только в моменты болезни или крупных поражений. Так в голове рождается иногда пожизненный шаблон, что недоступный любимый может быть рядом, если заслуживать, обслуживать и служить. Приходит уверенность, что обратить на себя фокус внимания можно упреками и хамством, вызывая жалость или желание унизить. Помните поговорку «хорошим девочкам нужны плохие мальчики»? Она подходит и в случае, если мужчина ищет себе в жены женщину, похожую на вечно кричащую и унижающую маму», — поделилась Наталья Толстая.
Запойных алкоголиков часто выбирают женщины с установкой «спасательницы». Женатых мужчин предпочитают те, кто подсознательно боится серьезных отношений, чтобы иметь возможность уйти в последний момент и объяснить себе одиночество. Влюбленность в страдальцев и тунеядцев характерна для тех, кто ощущает свою значимость через решение проблем другого человека.
«Того, кто проявляет свои чувства через крик и агрессию, предпочитают дочки отцов с похожим поведением. Так, стремясь закрыть гештальт, они переносят желания получить тепло от нового дракона. Женщины такие становятся особенно несчастны, если токсичный партнер не принимает волевых решений, не защищает и не балует», — отметила специалист.
Влюбляясь «с первого взгляда» в человека, который будет постоянно причинять боль, люди часто не осознают, что их страсть и восторг — это неосознанный зов прошлого. «Психика требует предсказуемости, и иногда человеку проще вернуться к привычной боли, чем позволить войти в свою жизнь чему-то совсем новому и незнакомому. Страдалицы повторно вступают в похожие кучки проблем в надежде, что теперь все будет иначе. Также по этой же причине финалы у подобных отношений всегда будут похожи, если вовремя не осознать, что катишься на карусели одного и того же сценария. Перемены возможны, только когда закончится терпение жить без радости. Это подходящее время собрать волю и последние силы и совершить подвиг — шагнуть в кабинет специалиста, чтобы вернуть себе себя, а не суррогатные чужие правила», — подчеркнула Наталья Толстая.
По ее мнению, мы не можем изменить другого человека, заставить его нас любить или уважать. Выход из разрушающего сценария нужно искать самостоятельно. Сначала стоит определить, чего вы хотите от отношений: безусловной любви, одобрения, безопасности или признания.
«Если в отношениях нет общих планов, взаимопонимания, постоянные оскорбления и запредельное напряжение — уход от токсичного партнера является неизбежным спасением и побегом в собственную жизнь. Я рекомендую прекратить пристраивать к другим людям своего внутреннего ребенка, недополучившего любви. Полезнее представить себе его, присесть, чтобы поравняться взглядом или посадить на колени и пообещать защиту и заботу», — заявила она.
Важно мысленно обнять этого ребенка и сказать: «Я всегда рядом с тобой». Такой подход помогает победить потребность в любви извне и научиться поощрять себя самостоятельно. Это приводит к духовному взрослению и разумному эгоизму, основанному на заботе о себе. Танцы, курсы вокала, массаж, правильное дыхание и ведение дневника — все это работает как «психологическое поглаживание» души.
«Важно понять, что уже сейчас возможно стать любимой, не ломая себя, не прогибаясь под чье-то настроение просто потому, что ты уже прекрасна без всяких условий и унижений. На выбор партнера влияют не только детство, но и индивидуальные особенности личности и темперамента. Теплые эмпатичные люди нередко влюбляются в ледяных и эгоцентричных, отдавая свое время, финансы, заботу в надежде получить такое же отношение в ответ. Энергообмена и благодарности нет, и приходят обиды и раздражение. В таком случае наступает пора работы над собственной здоровой самооценкой, не позволяющей выбирать тех, кто не способен заботиться, уважать и понимать», — подчеркнула Наталья Толстая.
Только уверенность в себе помогает выйти из внутренних установок, шаблонов и травм. Высокая самооценка освобождает от выбора неподходящих партнеров. Психолог поможет перестать жалеть себя, быстрее увидеть свои задачи и ошибки, и даст толчок для созидательных действий, резюмировала Наталья Толстая.